Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un uomo di colore molto distinto alla guida.
"Documenti, per cortesia..."
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
"Nome: Leonardo" - Sguardo stupito al guidatore.
"Cognome: Di Caprio" Altro sguardo stupito al guidatore.
"Occhi: azzurri"
A questo punto rivolgendosi al collega: "Anto', ma il Titanic e' affondato o bruciato?!"
Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare
con l'impiegato addetto ai prestiti. Dice al funzionario che
deve recarsi in Italia per due settimane e che ha bisogno di
un prestito di 5000 dollari. L'impiegato precisa dice che la
banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito.
Così l'italiano tira fuori le chiavi di una Ferrari. La macchina e'
nuova di zecca, parcheggiata in strada di fronte alla banca.
L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti
dell'assicurazione. Il funzionario accetta volentieri l'auto
come garanzia collaterale del prestito. Su suo ordine, un
fattorino della banca scende in strada, mette in moto la Ferrari
e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca. Per vari
giorni il presidente della banca e i funzionari fanno battute
relative all'italiano che ha utilizza una Ferrari da 250 mila
dollari come garanzia per un prestito di 5 mila dollari.
Due settimane piu tardi l'italiano ritorna, restituisce i 5000
dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi.
Il solito funzionario gli chiede: "Gentile signore, siamo veramente
lieti per averla avuta come cliente e questa operazione e'andata
molto bene. Pero', ci deve scusare: siamo un po' confusi. Abbiamo
preso qualche informazione su di lei e ci siamo resi conto che lei
e' un multimilionario. Ci chiediamo perché lei si sia dato la pena
di chiedere un prestito per soli 5000 dollari."
L'italiano risponde: "Ma secondo lei, dove posso trovare a New
York un posto dove parcheggiare per due settimane una Ferrari
per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?"
Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora, per passare il tempo, decidono di organizzare una gara
di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice unico sarà la tartaruga. Se la
tartaruga non riderà, il concorrente sarà decapitato. La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, eccetto la tartaruga. E la decapitano. Poi è la volta
del leone, che racconta una barzelletta sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa. Poi
arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
"Ha ha ha, quella delle monache era bellissima!!!"
Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar. Due di loro parlano della loro capacita' di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace.
Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice:
- "E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?"
- "Guarda" - Dice il terzo - "giusto l'altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio..."
E gli altri due, sorpresi:
- "Ma va?!? Grande! E poi cosa è successo?"
Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:
- "Beh! Mi ha detto: Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!"
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni...
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Ahò! Che se magna stasera?"
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo così semplice...
- Davvero, Faustina? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera, gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa...
Dopo una settimana, le due si incontrano...
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro! Che se magna stasera?"
Antartide. Due pinguini, che non si vedevano da tanto tempo si incontrano:
- Ciao, come va? Hai sentito che freddo che fa ultimamente?
- Non me ne parlare... credo che dove abito io sia il posto piu' freddo di tutto il polo sud!
- Non e' possibile, fa sicuramente piu' freddo dove abito io!!!
- Ah non mi credi? Allora vieni a casa mia che ti faccio vedere...
I due si dirigono all' abitazione del primo pinguino, dove in verita', fa un freddo boia. Il padrone di casa fa all'ospite:
- Lo vedi quell'archetto giallo laggiù?
- Si perché?
- Quella e' la mia pipi' di ieri!
- Accidenti, per fare freddo fa freddo, ma vieni da me e te ne accorgerai!
Vanno cosi' a casa del secondo pinguino. L'ospite fa:
- Caspita se fa freddo!!!
- E ancora non hai visto niente. Vai verso il letto e tira su le coperte!
L'amico va verso il letto e solleva le coperte, irrigidite dal freddo:
- Ma ci sono tre palline bianche qui...
- Ecco prendile e tirale sulla stufa!
L'amico tira le tre palline in rapida successione:
PRRRR, PRRRR, PRRRR
Un giorno in un castello inglese suona il telefono e il maggiordomo risponde: "Pronto, tenuta del conte, dica pure. Sì, buonasera,
il conte è al cesso a cag@re... Ok, dirò che ha chiamato, arrivederci". Il nobile esce dal bagno e si arrabbia con il suo
domestico: "Cretino, non devi dire che sono al bagno, certe cose i nobili non le fanno!". Passa qualche giorno ed il telefono squilla
ancora e il maggiordomo risponde: "Pronto? Salve, il conte è al cesso a cag@re, gli dirò che ha telefonato, arrivederci".
Il conte esce dal bagno ed aggredisce nuovamente il maggiordomo: "Deficiente, quante volte ti ho detto di non dire che sono al
gabinetto!". Dopo qualche giorno suona il telefono ed il maggiordomo: "Pronto? Buona sera duca, il conte al momento è
occupato, è in gabinetto a cag@re, riferirò la sua telefonata, arrivederci". Quando il nobile esce dal bagno assale nuovamente
il domestico: "Pezzo di cretino!!! Ti ho detto di non dire mai che sono al bagno, un nobile certe cose non le fa. La prossima
volta piuttosto dì che sono in biblioteca, hai capito?". La sera squilla il telfono ed il maggiordomo risponde: "Pronto, tenuta del conte dica pure... No, il conte al momento non è disponibile... E' in biblioteca a leggere... No non penso ne avrà per molto, è entrato scoreggiando!"
Una coppia di Milano decise di prendersi una settimana di vacanza nei Caraibi per dare un attimino di tregua al freddo
inverno europeo. Siccome entrambi erano molto impegnati nel lavoro, dovevano volare con un giorno di differenza. Quindi,
lui partì il giovedì e lei lo avrebbe poi raggiunto col volo del venerdì. Quando lui arrivò a destinazione, prese subito
il suo laptop nella stanza d'albergo e scrisse alla moglie una email. Purtroppo, nell'indirizzo e-mail tralasciò una lettera
e spedì lo scritto senza più controllare e senza accorgersi dell'errore. Sfortunatamente, a Roma, in quel momento tornò
a casa una vedova dal funerale di suo marito - un uomo diligente, buono, morto prematuramente in seguito ad un infarto.
La neo-vedova si aspettava messaggi di condoglianze tramite Internet e controllò la sua posta.
Dopo aver aperto la prima mail urlò e svenne davanti allo schermo. Il figlio della vedova si precipitò subito nella stanza e vide
sua mamma senza vita sul pavimento. Guardando sullo schermo del computer:
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To: Alla mia adorata moglie
From: Dal tuo appena separato marito
Subject: Sono arrivato!
Sono appena arrivato ed ho fatto già il check-in. Vedo che tutto è già perfettamente pronto per il tuo arrivo domani.
Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo. Spero che anche il tuo viaggio vada bene come è stato per me.
PS: Fa molto caldo qui giù!
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Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a loro. Dio disse: "Ho due regali da darvi, uno è l'arte
di far pipì in piedi..." Adamo lo fermò subito: "Sì, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice e molto più divertente."
Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione: "Perché no, non è così importante per me". Allora Dio lo diede
all'uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che era riuscito a fare nella sabbia. Dio ed Eva guardavano l'allegria di
Adamo, ed Eva chiese a Dio: "E cos'era l'altro regalo che volevi dare?"
"Il cervello Eva, il cervello!"
Per verificare lo di sopravvivenza, un ingegnere, un fisico e un matematico vengono lasciati ciscuno su un'isola
deserta per un mese avendo a disposizione 3 cassette di scatolette di tonno ciscuno. Alla fine del mese i tre vengono visitati per vedere i risultati. Per primo viene vistato l'ingegnere, il quale viene trovato
ben nutrito e con le scatolette tutte aperte. "Beh, vedete, mi sono inventato questa macchinette" - dice mostrando un
macchinario fatto con ramoscelli, radici, ecc - "Basta mettere la scatoletta nel marchingegno e.... tack, con un
colpo netto la scatoletta si apre" Per secondo viene visitato il fisico, che viene trovato molto
dimagrito, con la maggior parte delle scatolette ancora chiuse, ma comunque in condizioni ragionevoli.
"Mah, io per aprire le scatolette ho utilizzato i miei occhiali, focalizzando i raggi del sole sulla scatoletta stessa, fino
a fonderla, ma sapete, il processo è lungo e di sera e nelle giornate nuvolose sono stato costretto a saltare il pranzo"
Per ultimo viene visitato il matematico che viene rinvenuto su un cumulo di scatolette intatte, scheletrico, al limite
del coma per denutrizione, con una scatoletta intatta a cui dice: "Supponendo PER ASSURDO che non ti apri..."
Una coppia di sposini affitta una stanza in un albergo vicino alla ferrovia. All'indomani mattina, il marito
esce per comprare il giornale, lasciando la sposa a letto. In quel momento sopraggiunge il rapido delle
8:10 ed è tale il trambusto che la donna cade dal letto. Chiama il direttore e si lamenta, ma lui non le crede.
Allora lei gli dice: "Entri nel letto e si persuaderà" In quel momento arriva il marito e si mette a gridare.
Il direttore: "Mi crede se le dico che sto aspettando il rapido delle 8:30?"
Un medico, un fisico e un politico stanno discutendo su quale sia la professione più antica. Il medico dice: "La mia professione è certamente la più antica.Quando Eva è stata creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno medico". "E' vero, commenta il fisico, ma prima dell'ordine c'era il caos. Solo un fisico può averlo fatto". "Scusate, interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caos?"
Oggetto: taglio dei capelli
- versione femminile:
Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!
- versione maschile:
Uomo1: Ehi, nuovo taglio?
Uomo2: Sì
Il piccolo Jim proviene da una famiglia molto povera e, poichè desidera moltissimo un giocattolo, pensa di scrivere
una lettera a Dio, implorandolo di mandargli venti dollari. Spedisce la lettera, ma il postino, vedendo che proviene
da un bambino e che è indirizzata a dio, la porta in Comune. Lì arriva fino all'ufficio del sindaco che scrive un
bel bigliettino al piccolo aggiungendo una banconota da cinque dollari. Quando la busta arriva a Jim, lui la apre e
vedendo i cinque dollari si arrabbia moltissimo. Riscrive a dio dicendo. "Signore, grazie per i venti dollari. Ma
perchè hai mandato i soldi tramite il Comune? I bastardi si sono tenuti il settantacinque per cento di tasse!
Due ladruncoli seduti ad un Bar. Uno mostra all'altro un magnifico orologio e dice con orgoglio: "Pensa, questo l'ho vinto
in una corsa!"
"Ah!" - fa l'altro - "E chi partecipava?" "Due poliziotti e io!"
Due americani aspettano all'uscita della scuola i loro bambini, che frequentano entrambi la prima elementare.
"Mio figlio", dice con orgoglio uno dei due, "ha già imparato a scrivere il suo nome."
"Il mio", ribatte l'altro, "il suo nome sa scriverlo anche in senso contrario."
"Come si chiama?" - "Bob..."
Il Direttore Generale di un'azienda chiede alla sua segretaria di preparargli una lettera per sollecitare un
cliente al pagamento di alcune fatture: "Signorina, mi raccomando, sia incisiva, ma non troppo dura; che il
messaggio sia chiaro, ma non sia troppo spigolosa. Bisogna che il Cliente capisca che vogliamo essere pagati, ma
cerchiamo di non farlo arrabbiare".
La segretaria si mette al PC e scrive, quindi stampa e porta la lettera al Direttore. Questi la legge: "Sì, mi
pare che vada bene, il concetto è chiaro, diretto; solo, però è un po' dura, signorina, un po' troppo spigolosa...
ammorbidisca un po', smussi qualche angolo".
La segretaria ritorna al PC, modifica la lettera secondo le indicazioni avute e la riporta al Direttore: "Sì, va bene,
il concetto è rimasto inalterato, chiaro e diretto, c'è qualche smussatura rispetto a prima, ma è ancora un po'
troppo spigolosa. Sia gentile, ammorbidisca ancora".
La segretaria così fa, ristampa e va dal Direttore: "Ohhh, finalmente! E' perfetta! Il concetto è chiaro e diretto,
pur non essendo dura e non presentando spigoli. Perfetto! Brava, signorina! Soltanto una correzione, qui, vede?
Dove ha scritto: "'A zzoccola 'e mammeta", corregga: "Zoccola", va con una sola "zeta"
Poco prima dell'ultima cena Gesù decide di chiamare i suoi discepoli piu'
fedeli. "Discepoli - esordisce - domani faremo l'ultima cena assieme. Per
movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto
particolare, dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a
conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa!" A questo punto
chiama a sé i discepoli più fedeli e ad ognuno di loro sussurra all'orecchio
"Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata. "Bravo Matteo -
dice Gesù - hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo Gesù esclama "Paolo! Bravissimo hai portato gli
spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".
Al ché scorge anche Marco e lo ringrazia. "Marco, complimenti! Hai portato
il bollito con la salsa verde come ti avevo suggerito!"
A questo punto Gesù conta i discepoli "...otto, nove, dieci,
undici...accidenti, manca Pietro !"
Dall'esterno si sente un'autoradio che pompa musica tecno a tutto volume.
Gesù e tutti i discepoli escono a vedere che cosa stia accadendo. Con una
frenata che ha fatto stridere le gomme è appena arrivata una Lancia Delta HF
integrale 2.0 turbo i.e. 16 V 196 CV, rossa e nera, dotata di overboost,
spoiler, minigonne, parafanghi maggiorati, gobba sul cofano, cerchi in lega,
adesivi di sponsor, il gruppo sanguigno, C.B., finta antenna di
radiotelefono a 450, adesivo con i coniglietti che si inzuccano, vetri
anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato
allo specchietto retrovisore...Pietro scende dal lato passeggero. Dal lato
guidatore si intravede un tipo con la camicia bianca aperta fino
all'ombelico piercingato, catenazza d'oro da 8 mm, anellazzo d'oro al
mignolo con testa di serpente, capelli sudati, sigaretta sopra l'orecchio e
stuzzicadenti in bocca giammasticato.
Gesù non riesce a trattenersi e scatta gridando: "Pietro, il torrone!!!
..... Ti avevo chiesto il torrone!"
Durante una violenta discussione con i genitori un adolescente si scatena contro le restrizioni impostegli.
-Voglio divertirmi, voglio avventura, soldi e donne!- Grida. A casa tutto questo mi è negato, quindi me ne vado, e non cercate di fermarmi!
Detto questo, il ragazzo si avvia verso la porta, ma il padre lo insegue. -Ti ho detto di non cercare di fermarmi! -E chi vuole fermarti? Se aspetti un minuto, vengo con te!
Tre tartarughe decidono di andare a fare un pic-nic. Si mettono in viaggio.
Passano 1 giorno, 2 giorni, 3 giorni, 4 giorni.... 8 giorni. Una delle tre dice:
-Guardate che bel prato! Decidono quindi di fermarsi. Iniziano a tirare fuori le provviste dai
cestini e si accorgono che manca l'apribottiglie. Fanno allora la conta per
decidere chi debba tornare a casa a prenderlo. La prescelta prima di partire dice:
-Va bene, vado io, ma voi non fate scherzi: aspettatemi prima di cominciare a mangiare!
Passano 1 giorno, 2 giorni, 3 giorni, 4 giorni e le due tartarughe rimaste pensano:
-Ora sarà quasi vicina a casa... 5 giorni, 6 giorni, 8 giorni:
-Ecco ora sta prendendo l'apribottiglie... 10 giorni, 11 giorni:
-Ora starà tornando indietro...
15 giorni, 16 giorni, 20 giorni. Stremate dalla fame, le due tartarughe dicono:
-Sicuramente non si offenderà se cominciamo a mangiare. Avrà avuto un contrattempo. Iniziano ad aprire il cestino con i panini, quando la terza tartaruga spunta da un cespuglio esclamando:
- Eh no! Se fate così non vado!
Due cannibali sono a cena:
- Sono proprio stufo di mia moglie
- Finisci almeno le patatine ...
Stati Uniti d'America: "Non parlate al guidatore"
Germania: "E' strettamente proibito parlare al guidatore"
Inghilterra: "Si richiede di tratternersi dal parlare al guidatore"
Scozia: "Cosa ci guadagni a parlare al guidatore?"
Italia: "Non rispondete al guidatore"